Bismillah..
Aku tak pasti kenapa aku perlu luahkan di sini. Mungkin sebab aku dah tak ada sape-sape untuk aku ceritakan semua masalah aku ni. Atau mungkin tak ada orang yang boleh faham aku.
Aku manusia, bukan robot. Aku ada hati dan perasaan. Kalau aku tak ada hati ,senang. Semua ni tak akan jadi. Aku selalu cakap pada diri aku, em... Mungkin lebih pujuk hati sendiri ... 'Jangan paksa org utk suka kita, jgn paksa org utk sayang kita, tatang kita , ambil berat pasal kita, tanya khabar pasal kita.' Betul kan... Kita tak boleh nak paksa org untuk buat semua tu utk kita.
Aku selalu terfikir kalau aku tahu takdir hidup aku dan dia akan jadi macam ni, sumpah demi Allah aku tak akan masuk dalam hidup dia, dalam famili dia. Tapi siapa aku nak pertikaikan semua qada dan qadar Tuhan kan? Aku hanya seorang hamba Allah yang sedang diuji. Itu aku kena akui.
Aku sedar, aku banyak kekurangan. Aku tak sempurna . Tapi tak bermaksud kekurangan yg wujud tu akan buat aku lupa tanggungjawab aku sebagai seorang isteri. Sekarang-kurangnya aku jaga makan, minum ,pakai suami aku. Aku layan kehendak dia. Aku berikan zuriat yg comel utk dia. Aku sanggup kerja demi mencukupkan apa yg kurang dalam hidup kami. Aku bukan mengungkit, aku cuma nak org tahu apa yg aku buat. Sepatutnya tak perlu aku nak jelaskan, tak perlu aku nak update status kat FB 24 jam semata-mata nak beritahu dunia apa kerja aku sebagai isteri, ibu dan cikgu. Perlu ke aku jelaskan pada org semata-mata nak puaskan hati org, nak tutup mulut org? Perlu ke aku buat semua tu?
Aku terkilan, bila ada org tanya.. Bukan tanya, tapi lebih kepada menyiasat aku fikir. Mungkin aku silap fikir.. Mungkin aku silap duga.. Entahlah aku tak tahu tapi yang nyata hati aku ni memang sakit Sgt bila ada soalan "dia masak tak kat rumah?" Kenapa sampai macam tu sekali.. Kalau dia tak yakin aku dapat jaga anak dia, kenapa dia datang masuk minang aku dulu? Kenapa? Kenapa? Kalau tak semua ni tak kan jadi. Biar cinta kami dihalang dari awal dari aku perlu rasa seksa macam ni, memendam hati sendirian . Pagi aku pergi sekolah, balik dah petang pukul 2, 3 petang.. Celah mana aku nak masak, sedangkan masa tu aku mengandung memang bila balik lapar tahap tak ingat. Duduk sekolah Cina mana aku nak cari makanan halal.. Dr pg perut memang terisi dgn roti. Perlu ke aku jelas dengan detail setiap kali ada soalan mcm ni? Masalahnya soalan ni tak pernah sampai sendiri pd aku. Aku terima kalau ada org nak nasihat aku, cakap depan-depan, kenapa sampai sanggup nak cerita sampai pada mak kandung aku sendiri tentang kekurangan aku. Dari awal perkahwinan km, mak dah cakap pada keluarga belah lelaki yg aku ni tak cekap sangat bab memasak. Tapi tak bermakna aku tak tahu masak. Tak cekap dengan tak tahu tu beza kan?
Kenapa bila suami sendiri tak pertikaikan tapi ada org lain yg pertikaikan? Mungkin sebab suami aku satu-satu nya anak lelaki dia. Aku faham. Tapi sekarang dia dah berkeluarga. Mak aku? Dari awal aku kahwin dengan suami langsung tak pernah kisah dengan kekurangan suami aku. Walhal suami tak ada kerja masa kami kahwin, tak ada kereta. Sampai kena naik bas nak balik Penang. Sampai aku kena pinjam 2 ribu dari ayah sebab nak mulakan hidup. Kalau org cakap buat apa bayar hantaran mahal-mahal tapi apa pun tak dak. Ok, kalau memang manusia zaman skrg nak kan penjelasan biar aku jelaskan. Kalau tu dpt puaskan hati manusia? Apa sangat 10k tu di waktu zaman skrg? Tak ada nilai pun. Duit tu aku buat apa ? Beli beg kemas mcm kwn2 lain, memang tak la.. Aku hanya beli dua pasang Subang. Satu utk aku, satu untuk kakak sebab langkah bendul. Tu pun dia x Mintak tapi aku bagi jgk. Lepas tu aku beli set katil, itu pun mak bayar balik kat aku. Yg balance tu aku buat apa? Aku bayar deposit rumah sewa, deposit api air. Ada ke org baru kawen guna duit hantaran utk buat semua tu? Kat leher aku tak ada pun rantai besar macam org lepas kawen yg lain. Tak ada pun gelang besar macam org lain. Ini pun aku teruk lagi ke? Jahat Sgt ke aku?
Tapi mak... Mak tak pernah pun nak pertikaikan tgjwb dan kemampuan suami aku. Mak terima kalau
itu dapat bahagiakan aku bila aku bersama suami. Mak terima semua kekurangan suami. Kenapa
mereka susah nak terima kelemahan aku? Dosa besar ke aku ni? Aku tanya suami, pernah ke dia dgr aku cakap kasar, tinggi suara pada mak dia? Tak pernah kan... Bila aku balik rumah mentua aku tolong apa yg patut kat dapur, kat kedai, aku basuh baju, kemas dapur, lipat baju.. Aku tak duduk saja. Tapi still cakap aku tak tahu buat apa-apa. Dalam kereta, On the way nak pergi rumah Mirul sepupu suami. Aku ingat. Memang sakit hati ni, tapi aku pendam seorg.
Aku selalu luahkan pada suami tapi dia tak kan faham sebab dia tak ada kat tempat aku. Dia selalu cakap jgn fikir pasal tu, fikir hal keluarga kita je. Macam mana aku tak fikir sedangkan dia perlu utamakan mak dia dulu dr aku, isteri dia. Aku tak nak dia terpaksa duduk tengah-tengah antara kami. Kenapa bila aku tak call mak dia, sampai ada adik dia yg hantar mesej suruh aku call mak dia. Mungkin itu sekadar untuk mengingatkan aku. Tapi suami aku sepanjang aku kahwin dengan dia sekali pun tak pernah call mak ayah aku. Tapi mak tal cakap apa. Mak tak pernah kisah. Asal kami suami isteri bahagia. Aku sebagai isteri dia tak pernah lupa nak suruh dia call mak dia, bg duit kat mak dia wlupun tau gaji dia tu memang tak cukup.
Kenapa semua kesalahan aku org nampak ? Besar Sgt ke dosa aku? Apa yg aku buat sampai jadi mcm ni. Aku tak ada melawan pun mak dia bila ada kat umah mentua. Aku dengar je walau pun kdg2 aku terpaksa menahan sakit hati. Aku memang ambik keputusan untuk diam. Diam selagi aku boleh diam. Aku tahan hati bil kakak ipar aku duk post status yg memang nak perli aku itu ini. Aku tahan hati. Tak pernah balas apa pun. Aku sabar selagi boleh sabar. Dalam group famili dia, kdg2 mak mentua nasihat anak dia yg baru lepas kahwin seolah2 mcm nak tujukan pada aku. Aku tak tau sama ada ini hanya tanggapan aku, sbb kita tak boleh baca hati org kan. Tapi kenapa kata2 tu menyakitkan aku sgt2.
Allah.. Kdg2 aku rasa x mampu nak tggung semua ujian ni. Aku rela undur diri dr famili dia klu tu dpt puaskan hati semua org. Memang itu aku ckp pd suami. Biar la aku jaga Fateh Hadif sendiri. Aku
rela hidup sendiri klu dgn cara tu aku dpt bahagiakan hati aku sendiri, hati famili diorg. Gaji aku cukup utk tggung hidup aku dgn fateh.
Kalau ikut hati memang aku nak tinggalkan semua ni, memang aku akan buat. Aku dah tak peduli pd cinta. Utk apa rasa cinta ni klu mcm ni sakit yg perlu aku hadapi.
Memang aku ada ckp pd suami utk cari isteri yg sempurna utk mak dia. Aku memang tak sempurna dan tak kan pernah sempurna. aku rasa jiwa aku memang kosong, kosong Sgt sampai aku terfikir mungkin sebab aku terlalu pentingkan dunia.
Aku terkilan kdg2 bila mak aku call aku sekurg2 nya mesti tanya suami, khabar suami. Di akhir perbualan mak tak pernah lupa utk sampaikan salam pada suami. Tapi dia, semalam kat hospital masa suami call mak mentua satu apa pun tak ada tanya pasal aku dan anak. Aku tahan dalam hati. Aku pujuk hati, jgn paksa org utk suka kita. Tapi aku lupa, aku manusia, bukan robot tak ada hati. Kan? Aku pergi tandas, menangis. Dalam kereta aku nangis, kat rumah aku nangis. Aku rindukan fateh hadif, aku betul- betul nak peluk cium dia. Sebab dia la kekuatan aku sekarang.
Jahat2 aku pun, aku lah yg jaga anak dia masa sakit ni. Aku tak lepas tgn. Sebab tau tu tgjwb aku. Tp buat apa org nak heran kat aku? Sape aku ni? Bkn perdana menteri pun yg org nak ambik kesah. Kenapa org perlu tanya aku? Aku ni siapa? Penting Sgt ke aku ni kat mata diorg?
Allah.. Kalau ini ujian utk aku aku redha. Lapangkan dada aku terima semua ujian ni. Beri aku
kekuatan ya Allah. Aku betul-betul dah penat menangis. Kalau perpisahan itu jln terbaik utk km, aku
redha ya Allah kalau itu yg dpt puaskan hati semua org. Sekurang2 nya aku tahu, aku bahagia di sisi
anak aku. Aku dah tak sanggup nak biar suami terpaksa duduk tengah2 antara aku dan ibunya ya Allah. Aku tak nafikan memang ibu mentua yg lahirkan suami aku. Sakit bersalin tu aku sendiri dah. rasa sebab tu aku x nak suami terpaksa buat pilihan.
Syurga anak lelaki tu bawah kaki mak dia kan?
Aku mohon padaMu ya Allah tunjukkan aku jalan yg benar.
Amin...
