Jangan paksa org utk suka kita!

Bismillah..
Aku tak pasti kenapa aku perlu luahkan di sini. Mungkin sebab aku dah tak ada sape-sape untuk aku ceritakan semua masalah aku ni. Atau mungkin tak ada orang yang boleh faham aku.

Aku manusia, bukan robot. Aku ada hati dan perasaan. Kalau aku tak ada hati ,senang. Semua ni tak akan jadi. Aku selalu cakap pada diri aku, em... Mungkin lebih pujuk hati sendiri ... 'Jangan paksa org utk suka kita, jgn paksa org utk sayang kita, tatang kita , ambil berat pasal kita, tanya khabar pasal kita.' Betul kan... Kita tak boleh nak paksa org untuk buat semua tu utk kita.

Aku selalu terfikir kalau aku tahu takdir hidup aku dan dia akan jadi macam ni, sumpah demi Allah aku tak akan masuk dalam hidup dia, dalam famili dia. Tapi siapa aku nak pertikaikan semua qada dan qadar Tuhan kan? Aku hanya seorang hamba Allah yang sedang diuji. Itu aku kena akui.

Aku sedar, aku banyak kekurangan. Aku tak sempurna . Tapi tak bermaksud kekurangan yg wujud tu akan buat aku lupa tanggungjawab aku sebagai seorang isteri. Sekarang-kurangnya aku jaga makan, minum ,pakai suami aku. Aku layan kehendak dia. Aku berikan zuriat yg comel utk dia. Aku sanggup kerja demi mencukupkan apa yg kurang dalam hidup kami. Aku bukan mengungkit, aku cuma nak org tahu apa yg aku buat. Sepatutnya tak perlu aku nak jelaskan, tak perlu aku nak update status kat FB 24 jam semata-mata nak beritahu dunia apa kerja aku sebagai isteri, ibu dan cikgu. Perlu ke aku jelaskan pada org semata-mata nak puaskan hati org, nak tutup mulut org? Perlu ke aku buat semua tu?

Aku terkilan, bila ada org tanya.. Bukan tanya, tapi lebih kepada menyiasat aku fikir. Mungkin aku silap fikir.. Mungkin aku silap duga.. Entahlah aku tak tahu tapi yang nyata hati aku ni memang sakit Sgt bila ada soalan "dia masak tak kat rumah?" Kenapa sampai macam tu sekali.. Kalau dia tak yakin aku dapat jaga anak dia, kenapa dia datang masuk minang aku dulu? Kenapa? Kenapa? Kalau tak semua ni tak kan jadi. Biar cinta kami dihalang dari awal dari aku perlu rasa seksa macam ni, memendam hati sendirian . Pagi aku pergi sekolah, balik dah petang pukul 2, 3 petang.. Celah mana aku nak masak, sedangkan masa tu aku mengandung memang bila balik lapar tahap tak ingat. Duduk sekolah Cina mana aku nak cari makanan halal.. Dr pg perut memang terisi dgn roti. Perlu ke aku jelas dengan detail setiap kali ada soalan mcm ni? Masalahnya soalan ni tak pernah sampai sendiri pd aku. Aku terima kalau ada org nak nasihat aku, cakap depan-depan, kenapa sampai sanggup nak cerita sampai pada mak kandung aku sendiri tentang kekurangan aku. Dari awal perkahwinan km, mak dah cakap pada keluarga belah lelaki yg aku ni tak cekap sangat bab memasak. Tapi tak bermakna aku tak tahu masak. Tak cekap dengan tak tahu tu beza kan?

Kenapa bila suami sendiri tak pertikaikan tapi ada org lain yg pertikaikan? Mungkin sebab suami aku satu-satu nya anak lelaki dia. Aku faham. Tapi sekarang dia dah berkeluarga. Mak aku? Dari awal aku kahwin dengan suami langsung tak pernah kisah dengan kekurangan suami aku. Walhal suami tak ada kerja masa kami kahwin, tak ada kereta. Sampai kena naik bas nak balik Penang. Sampai aku kena pinjam 2 ribu dari ayah sebab nak mulakan hidup. Kalau org cakap buat apa bayar hantaran mahal-mahal tapi apa pun tak dak. Ok, kalau memang manusia zaman skrg nak kan penjelasan biar aku jelaskan. Kalau tu dpt puaskan hati manusia? Apa sangat 10k tu di waktu zaman skrg? Tak ada nilai pun. Duit tu aku buat apa ? Beli beg kemas mcm kwn2 lain, memang tak la.. Aku hanya beli dua pasang Subang. Satu utk aku, satu untuk kakak sebab langkah bendul. Tu pun dia x Mintak tapi aku bagi jgk. Lepas tu aku beli set katil, itu pun mak bayar balik kat aku. Yg balance tu aku buat apa? Aku bayar deposit rumah sewa, deposit api air. Ada ke org baru kawen guna duit hantaran utk buat semua tu? Kat leher aku tak ada pun rantai besar macam org lepas kawen yg lain. Tak ada pun gelang besar macam org lain. Ini pun aku teruk lagi ke? Jahat Sgt ke aku?

Tapi mak... Mak tak pernah pun nak pertikaikan tgjwb dan kemampuan suami aku. Mak terima kalau
itu dapat bahagiakan aku bila aku bersama suami. Mak terima semua kekurangan suami. Kenapa

mereka susah nak terima kelemahan aku? Dosa besar ke aku ni? Aku tanya suami, pernah ke dia dgr aku cakap kasar, tinggi suara pada mak dia? Tak pernah kan... Bila aku balik rumah mentua aku tolong apa yg patut kat dapur, kat kedai, aku basuh baju, kemas dapur, lipat baju.. Aku tak duduk saja. Tapi still cakap aku tak tahu buat apa-apa. Dalam kereta, On the way nak pergi rumah Mirul sepupu suami. Aku ingat. Memang sakit hati ni, tapi aku pendam seorg.

Aku selalu luahkan pada suami tapi dia tak kan faham sebab dia tak ada kat tempat aku. Dia selalu cakap jgn fikir pasal tu, fikir hal keluarga kita je. Macam mana aku tak fikir sedangkan dia perlu utamakan mak dia dulu dr aku, isteri dia. Aku tak nak dia terpaksa duduk tengah-tengah antara kami. Kenapa bila aku tak call mak dia, sampai ada adik dia yg hantar mesej suruh aku call mak dia. Mungkin itu sekadar untuk mengingatkan aku. Tapi suami aku sepanjang aku kahwin dengan dia sekali pun tak pernah call mak ayah aku. Tapi mak tal cakap apa. Mak tak pernah kisah. Asal kami suami isteri bahagia. Aku sebagai isteri dia tak pernah lupa nak suruh dia call mak dia, bg duit kat mak dia wlupun tau gaji dia tu memang tak cukup.

Kenapa semua kesalahan aku org nampak ? Besar Sgt ke dosa aku? Apa yg aku buat sampai jadi mcm ni. Aku tak ada melawan pun mak dia bila ada kat umah mentua. Aku dengar je walau pun kdg2 aku terpaksa menahan sakit hati. Aku memang ambik keputusan untuk diam. Diam selagi aku boleh diam. Aku tahan hati bil kakak ipar aku duk post status yg memang nak perli aku itu ini. Aku tahan hati. Tak pernah balas apa pun. Aku sabar selagi boleh sabar. Dalam group famili dia, kdg2 mak mentua nasihat anak dia yg baru lepas kahwin seolah2 mcm nak tujukan pada aku. Aku tak tau sama ada ini hanya tanggapan aku, sbb kita tak boleh baca hati org kan. Tapi kenapa kata2 tu menyakitkan aku sgt2.

Allah.. Kdg2 aku rasa x mampu nak tggung semua ujian ni. Aku rela undur diri dr famili dia klu tu dpt puaskan hati semua org. Memang itu aku ckp pd suami. Biar la aku jaga Fateh Hadif sendiri. Aku
rela hidup sendiri klu dgn cara tu aku dpt bahagiakan hati aku sendiri, hati famili diorg. Gaji aku cukup utk tggung hidup aku dgn fateh.

Kalau ikut hati memang aku nak tinggalkan semua ni, memang aku akan buat. Aku dah tak peduli pd cinta. Utk apa rasa cinta ni klu mcm ni sakit yg perlu aku hadapi.

Memang aku ada ckp pd suami utk cari isteri yg sempurna utk mak dia. Aku memang tak sempurna dan tak kan pernah sempurna. aku rasa jiwa aku memang kosong, kosong Sgt sampai aku terfikir mungkin sebab aku terlalu pentingkan dunia.

Aku terkilan kdg2 bila mak aku call aku sekurg2 nya mesti tanya suami, khabar suami. Di akhir perbualan mak tak pernah lupa utk sampaikan salam pada suami. Tapi dia, semalam kat hospital masa suami call mak mentua satu apa pun tak ada tanya pasal aku dan anak. Aku tahan dalam hati. Aku pujuk hati, jgn paksa org utk suka kita. Tapi aku lupa, aku manusia, bukan robot tak ada hati. Kan? Aku pergi tandas, menangis. Dalam kereta aku nangis, kat rumah aku nangis. Aku rindukan fateh hadif, aku betul- betul nak peluk cium dia. Sebab dia la kekuatan aku sekarang.

Jahat2 aku pun, aku lah yg jaga anak dia masa sakit ni. Aku tak lepas tgn. Sebab tau tu tgjwb aku. Tp buat apa org nak heran kat aku? Sape aku ni? Bkn perdana menteri pun yg org nak ambik kesah. Kenapa org perlu tanya aku? Aku ni siapa? Penting Sgt ke aku ni kat mata diorg?

Allah.. Kalau ini ujian utk aku aku redha. Lapangkan dada aku terima semua ujian ni. Beri aku
kekuatan ya Allah. Aku betul-betul dah penat menangis. Kalau perpisahan itu jln terbaik utk km, aku
redha ya Allah kalau itu yg dpt puaskan hati semua org. Sekurang2 nya aku tahu, aku bahagia di sisi
anak aku. Aku dah tak sanggup nak biar suami terpaksa duduk tengah2 antara aku dan ibunya ya Allah. Aku tak nafikan memang ibu mentua yg lahirkan suami aku. Sakit bersalin tu aku sendiri dah. rasa sebab tu aku x nak suami terpaksa buat pilihan.


Syurga anak lelaki tu bawah kaki mak dia kan?


Aku mohon padaMu ya Allah tunjukkan aku jalan yg benar.

Amin...

Dia yang tak pernah tinggalkan aku

Bismillah..

Kadang-kadang bila kita ada masalah teringin rasa nak share pada seseorang kan? Tapi tak tahu pada siapa patut luahkan perasaan tu? Kan?

aku rasa sejak aku kembali masuk kerja, aku menghadapi tekanan perasaan yang sangat tinggi. Kerja sangat banyak. Di sekolah, di rumah, anak, suami.. Kadang-kadang rasa tak terhandle. cepat rasa nak marah, mengamuk dan sebagainya. Syaitan dah berjaya hasut perasaan macam tu. =='

Itu tak termasuk masalah sampingan yang aku hadapi lagi. Contoh, duit. Duit pun masalah juga kan? Aku rasa semua rakyat malaysia yang statusnya sederhana cukup-cukup makan ni memang akan hadapi masalah ni. Hmmmm... *mengeluh*

Kadang-kadang sangat bagus ada blog yang boleh aku luahkan sedikit masalah aku walaupun tak banyak boleh dikongsikan.

Ye, aku ada suami. Tapi bila kerja tak satu bumbung (maksud aku, berlainan kerjaya) susah kadang-kadang dia nak faham aku. Dan aku nak faham dia . Bila balik sekolah aku merungut itu ini, kedengaran bunyi cengkerik tanpa sebarang komen. mungkin dia tak berada pada situasi aku, jadinya susah dia nak faham keadaan aku. Kan?

Kawan? kawan-kawan yang jadi cikgu dengan aku semua jauh di sabah sana. Susah juga kadang-kadang nak berkomunikasi. harapkan whatsapp je la. tu pun aku tak sempat sangat nak layan dah sekarang.

Mak ayah? Tak kan la dah besar macam ni masih nak bebankan diorang dengan masalah aku. Biarlah diorang beribadah di kampung dengan tenang.

Aku akui, aku selalu menangis sendiri sekarang bila aku rasa sangat tertekan. Saat tu baru aku sedar bahawa masih ada yang sudi mendengar segala luahan perasaan aku. DIA yang satu. :)

Dia yang sentiasa berada di sisi aku.
Dia yang tak pernah tinggalkan aku.
Terima kasih ya Allah.

niat di hati...

bismillah...

Semalam ada cakap kat husband nak sambung belajar..
"Bila?" Dia tanya.
"Sekarang la.. "

"Nanti dulu la. Tunggu la setahun dua lagi."
"EM.. ok."

Ye, sekarang ekonomi tak berapa nak stabil. Walaupun dua-dua keje tapi hidup kami cukup-cukup je. Dah ada anak ni, keinginan diri sendiri kena ketepikan dulu. Anak no 1. kan?

Tapi...
Bestnya tengok orang pakai jubah konvo.
Kannnnnnn?????

Berubah

Bismillah..
Dah lama rasanya tak menulis di sini. Dari awal kemunculan blog aku memang jauh beza dengan tulisan aku sekarang. Rasanya tulisan sekarang macam lebih matang sikit kot. Hehe.

Banyak yang dah berubah.
Aku dah jadi emak, so mesti sgt banyak perubahn tu kan? Dulu kehidupan aku, dunia aku semuanya tentng study, kawan, shopping dgn kawan, window shopping pun best, study group, lepak kat hitam manis................. Dan banyak lagi..

Sekarang..
Hidup aku lebih banyak untuk fateh hadif.. Anak teruna aku..
Sekolah. Yea hidup aku pun banyak di sekolah. Mengajar, buat itu, buat ini.. Semua tahu tanggungjawab guru bukan mcm dlu lagi..
Aku pun sibuk uruskan family aku sekarang.. Mungkin masa untuk seronok dgn kawn dh x mcm dlu lgi.

Aku rindukan kenangan dulu, tapi tak bermakna aku tak bahagia dgn kehidupan aku sekarang.. Walau macam mana rupa bentuk hidup aku,aku akan lalui juga. Dengan izin Allah.. Itu pasti..

Indahnya sakit bersalin..

Bismillah..
Alhamdulillah hari ni anak aku sudah 8 hari. Sujud syukur pada Allah kerana mengurniakan hadiah yang sangat istimewa di bulan yang mulia ini. Sungguh sakit bersalin tak dapat digambarkan dengan kata-kata, hanya mereka yang alami saja yang tahu rasanya.

8hb Jun 2015, Isnin
Hari ni aku sudah mula sakit pada perut. Sakit ni lebih kepada sakit senggugut. Pagi tu masa suami nak pergi kerja aku dah mula menangis. Berat rasa nak lepaskan dia pergi kerja dalam keadaan macam ni. Tapi aku tetap suruh dia pergi kerja. Sebab kalau sakit macam senggugut ni dah selalu sangat aku rasa. Aku yakin aku boleh hadapi. Tapi husband pergi sekejap je, lepas tu balik rumah semula sebab risaukan aku sendirian di rumah. Petang tu suami bawa pergi hospital tapi jalan masih belum terbuka. Doktor suruh kami balik rumah dulu.

9hb Jun 2015, Selasa
Pagi Selasa aku rasa biasa saja. Tak ada sakit apa pun. Siap ajak suami pergi shopping beli baju raya lagi. Dah sarat macam ni pun still ingat ke baju raya. Tapi dah tentu la dia tak nak sebab risau keadaan aku. Petang tu aku mula rasa sakit contraction yang maha dasyat. Walaupun sakit tapi aku tetap boleh kira masa sakit aku di app contraction timer. Selang 10 minit aku rasa sakit. Ya Allah sakit ni memang sakit. Aku rasa inilah sakit yang paling sakit aku pernah rasa. Suami terus bawa aku pergi hospital. Dari petang sampai pagi esoknya aku terpaksa menunggu. Bayangkan satu malam aku tak tidur dan terpaksa menahan sakit sendirian. Suami tak dibenarkan masuk.

10hb Jun 2015, Rabu
Pagi Rabu tu barulah doktor cek bukaan aku. Doktor cek bukaan aku baru 1cm. Masa ni aku rasa ya Allah kalau 1cm pun dah sakit macam ni, macam mana la kalau bukaan dah makin besar ni. Dapat ke aku tahan sakit? Macam biasa doktor suruh balik dulu sebab masa awal. Hospital akan terima jika bukaan sudah 4cm. Aku pun balik dengan hati yang sedih. Masa ni aku rasa nak jalan pun tak boleh. Sakitnya. Masa suami bawa kereta bila laju je aku sudah marah-marah dia. Sakit tau tak. Jangan bawa laju-laju! Dia buka radio pun aku suruh dia tutup. Sakit contraction ni aku rasa semua benda dia buat semua tak betul. Tutup air cond! Dah la sakit, sejuk plak tu! Suami sabar je dengan kerenah aku. Dalam kereta bila sakit contraction aku tarik-tarik baju suami. Mujur tak koyak je. Sakit sungguh la. Tak tahu nak gambar macam mana.

Kat rumah aku dah tak boleh buat apa. Memang aku rasa aku dah lemah sebab menahan sakit. Salin baju, makan semua suami buat. Suami urut kaki aku. Sampai tertidur dia hujung kaki aku. Kesian suami. Aku letih, ngantuk, lapar tapi semua tu aku tak boleh buat sebab aku kena tahan sakit. Suami bacakan yaasin kat sebelah aku setiap kali lepas solat. Aku rasa macam dah jadi mayat hidup. Aku siap pesan kat suami, kalau aku mati masa bersalin jaga anak kita baik-baik, jangan bagi orang jaga hatta mak kita pun! Suami kata jangan cakap bukan-bukan. Tapi aku tetap suruh dia janji dengan aku.

Petang tu sekali lagi kami pergi hospital. Masa nak turun tangga kat umah, berapa kali aku terduduk sebab kena tahan sakit contraction . Seksa la sementara nak sampai kat kereta. Dalam kereta kena tahan sakit, kat hospital masa menunggu giliran aku kena tahan sakit. HIDUP KU MINGGU NI HANYA MENAHAN SAKIT CONTRACTION ! Dahsyat kan?

Doktor pasang alat CTG kat perut aku. Tengok denyutan jantung baby. Doktor kata bacaan tak cantik. Kena masukkan air dalam badan aku. Tangan aku pun dicucuk dengan jarum. Bila air dah habis masuk dalam badan, sekali lagi doktor cek CTG kat perut. Ok, bacaan elok balik. Sakit contraction aku ni makin sakit. Masa ni darah turun mencurah-curah. Habis basah baju dengan kain aku. Tapi apakan daya aku nak berjalan pergi kat suami di luar suruh ambik modes pun aku dah tak larat. Last sekali ku lantakkan je la hospital ni penuh dengan darah aku. Doktor cek bukaan masih 1cm. Sakit macam ni pun masih 1cm.

Aku cakap kat doktor janganlah suruh saya balik dah doktor. Saya sakit ni. Tak tahan sakit sangat. Doktor kata aku memang tak boleh balik sebab bleeding banyak sangat, pastu contraction pun tinggi sangat. Doktor suruh baring atas katil. Atas katil aku menahan sakit sampai berguling-guling. Bila sakit aku tendang besi tepi katil sekuat hati. Jarum yang doktor cucuk kat tangan pun sampai patah. Nurse datang cek tengok patah, bagi tau pada doktor. Doktor cakap jangan ganas sangat, sakit nak kena cucuk balik ni . Tapi aku rasa sakit cucuk jarum tak setanding dengan sakit contraction yang aku sedang alami ni. Darah makin banyak keluar. Beberapa jam kemudian doktor datang cek bukaan. Alhamdulillah dah 4 cm. Tapi aku perlu berguling atas katil lagi untuk menunggu bukaan penuh 10cm. Aku terpaksa menahan sakit sampai ke pagi. Doktor datang cek bukaan dah 7 cm. Tapi doktor dah buat keputusan untuk tolak juga aku ke labor room. Mungkin doktor kesian tengok aku menahan sakit teruk sangat. Pukul 5 lebih doktor datang pecahkan air ketuban. Terasa sesuatu mencucuk di dasar rahim. Ngee.. Lepas air ketuban pecah, datang sakit lain pulak yang mana aku rasa nak terberak sangat-sangat. Aku rasa nak meneran .tapi doktor suruh tahan. Doktor kata kalau aku teran jugak, rahim akan bengkak. Aku tak peduli, mana boleh tahan doktor oi.

Walau apapun aku tetap bangga dengan diri aku, walaupun aku sakit macam nak mati sangat-sangat tapi aku tak ada lah meraung-raung menangis macam orang gila. Aku pasrah menahan sakit sendirian atas katil ditemani suara-suara manusia yang menangis panggil doktor sebab tak tahan sakit sangat dah. Aku malas nak panggil doktor, aku tahu diorang pun Busy ke sana sini dengan pesakit yang banyak. Kalau aku panggil pun suruh dia cek bukaan aku. Mula-mula dulu rasa segan juga doktor datang seluk, lama-lama dah sakit sangat aku tak peduli dah. Siap offer doktor lagi cek bukaan. Banyak dialog antara Nurse dan pesakit aku dengar. "Sabar, sakit bersalin memang sakit. Banyakkan zikir." Itu kata nurse. Kata pesakit pula sambil menangis "saya tau Nurse, tapi sakit sangat." Memang betul cakap dia, sakit sangat. Aku pun tak tau nak cakap sakit macam mana. Aku hanya mampu mengerang sebut nama Allah. Nak baca doa nbi yunus pun aku dah tak daya. Mula- mula aku boleh baca lagi, tapi lama-lama aku hanya mampu sebut Allah sampailah dalam aku ditolak dalam labor room. Memang betul rasa macam nak mati dah aku rasa.

Sesekali aku dengar Nurse ajar dia baca doa, mengucap. Pesakit tu ikut je bacaan nurse sampailah dia ditolak ke labor room. Inilah pengalaman yang aku tak dapat lupakan. Sakit bersalin!

11 Jun  2015, Khamis
Akhirnya jam 7.30 pagi aku dibawa ke labor room. Nurse panggil suami untuk datang menemani aku di dewan bersalin. Lega aku dapat tengok wajah suami. Dalam bilik, Nurse tukar baju pink. Selesai tukar baju, aku dah bersedia untuk meneran. Suami suapkan air mineral ke mulut aku. Barulah aku dapat rasa air masuk ke kerongkong aku. 2 hari aku tak makan dan minum. Nurse ajar aku cara untuk meneran. Tapi aku memang tak ada tenaga, tak cukup tidur, tak cukup makan. Memang aku lemah sangat. Tapi aku tetap cuba teran juga bila sakit contraction datang. Semakin aku cuba semakin aku letih. Suami bantu untuk menolak kepala aku, tapi aku rasa tangan suami pun macam tak cukup membantu. Nurse bagitau dah nampak rambut baby. Nurse suruh suami tengok. Tapi aku tetap lemah untuk meneran. Nurse mula kelam kabut bila denyutan jantung baby makin lemah, kelam kabut dia panggil doktor. Doktor datang ke bilik aku dalam keadaan tergesa-gesa. Sekejap saja bilik tu dah penuh dengan Nurse & doktor. Doktor suruh aku teran juga, kalau tak aku kena operate nanti. Doktor cadangkan aku ambik vakum sebab aku dah lemah sangat. Tapi tetap aku kena teran sungguh hati juga. Aku setuju saja asalkan anak aku selamat lahir. Doktor minta suami keluar. Demi anak yang aku kandung 9 bulan ni. Akhirnya aku teran sungguh-sungguh hati. Nurse di situ turut bantu aku menolak perut aku ke bawah. Alhamdulillah akhirnya keluarlah seorang umat nabi Muhammad lagi. Aku rasa lega sangat-sangat.

Doktor terus letakkan baby di atas dada aku. Terharu sangat aku sudah jadi ibu. Nurse tunjukkan kemaluan baby untuk aku tahu jantina bayi. Alhamdulillah aku dapat bayi lelaki. Anak aku dimandikan Nurse. Sementara seorang doktor kekal dengan ku untuk proses keluarkan uri dan menjahit. Bab jahit ni tak perlu la aku ceritakan tapi yang boleh aku katakan dekat 2 jam jugak aku dijahit. Tak mau ingat! Huhu. Walaupun bius sakit tu tetap terasa. Aduyai.

Selesai menjahit aku minta doktor panggilkan suami aku. Semasa suami masuk ke dalam bilik untuk pertama kalinya air mata aku menitis. Sakit berslin langsung tak buat air mata aku jatuh. Suami cium dahi aku dan ucap terima kasih. Aku menangis bila tengok suami azan kan anak kami dengan suara yang menahan tangis. Ya Allah, andai aku perlu menahan kesakitan yang maha dahsyat ini demi untuk melihat kurniaanMu, aku redha dengan sakit ni.

Muhammad fateh hadif.. Sayang amanah Allah untuk ummi dan ayah. Ummi aku berusaha jadi ibu yang terbaik untukmu sayang.

Terima kasih ya Allah untuk hadiah yang sangat bermakna ini. Bila dah jadi ibu, semakin aku mengerti pengorbanan seorang ibu bertarung nyawa untuk melahirkan anak di muka bumi ini. Sayang mak sangat-sangat.